Как пережить эмоциональное насилие в семье

Как пережить эмоциональное насилие в семье

Когда я училась в институте, у меня была подруга, которая встречалась с одним парнем. Он вроде бы ее любил, да и она была влюблена, так что мы дружно дали ему наше «клеймо одобрения».

Но вот однажды вечером мы в большой компании решили поужинать. На протяжении всего ужина каждая его попытка прослыть «душой компании» почему-то была за ее счет. Он подшучивал над ней без устали и бесцеремонно. Некоторые из нас немного напряглись и что-то сказали по этому поводу, но он отшучивался от наших замечаний отговорками про ее излишнюю чувствительность.

Когда моя подруга вернулась за стол после уборной, было видно, что она плакала. Ее спутник не только весь вечер притворялся, что ничего не случилось, но он еще и показушно целовал, обнимал и уделял ненужное уже ей внимание весь вечер.

Подруга моя призналась, что все это было унизительно. Ее друг настаивал, что она чересчур эмоциональна, что просто шуток не понимает, и так и не извинился. Потом они поженились, а их «цикл» продолжил повторяться.

Люди, испытавшие на себе эмоциональное насилие (обычно это все-таки женщины, а не мужчины), как правило, обладают схожими чертами:

  • Они не всегда понимают, что происходит, и как это называть.
  • Они не думают, что им кто-нибудь поверит, если они расскажут правду. 
  • Их супруги/партнеры обычно всеми вокруг любимы и уважаемы.

Эмоциональный контроль над человеком начинается очень завуалированно, но усиливается кардинально, как только жертва согласилась на «серьезные отношения». Для внешних, кто заботится о своих друзьях, очень трудно распознать, что происходит, а еще труднее понять, что делать.

Эмоциональное насилие можно распознать по следующим характеристикам:

1. Недоверие к собственным чувствам и способности слышать Бога

Женщин, которыми манипулировали, так часто обманывали, запугивали и игнорировали, что они уже и сами не уверены, в каком направлении им нужно двигаться. Как сказала одна из таких жертв: «Я уже и себе самой не доверяю в том, что пойму, что происходит, если попаду в опасные отношения».

Другая женщина объяснила: «Он говорит, что у меня «не библейские» чувства, что Бог не мог мне сказать «отойди от него», когда мы ссоримся. Он уверен, что мы должны немедленно решить проблему, даже если он меня в этот момент разрывает на части. Я хочу чтить Бога, и я верю, что развод – это плохо. Просто я устала. У меня из-за этого на работе проблемы. Не хочу, чтобы меня уволили».

Когда партнер слишком часто прикладывает свои потребности и смыслы к нашим чувствам, мы теряем уверенность в своей правоте, даже если наши реакции полностью библейские и добрые.

2. Изолированность от друзей и семьи

Женщинам, оказавшимся в ситуации эмоционального насилия, тяжело поддерживать здоровые взаимоотношения с людьми вне узкого домашнего круга. Если они все же пытаются выходить за этот круг, им противодействует давление важных для них членов семьи. Вот, как об этом вспоминает одна женщина:

«За день-два перед встречей с моей семьей мы всегда ссорились. Моему мужу они не нравились. В основном из-за того, что он им тоже не нравился. Они все видели: боль, которую он мне причинял, и обещания, что исправится. Я часто отменяла встречи, потому что мне надоедало спорить. Мне просто хотелось тишины и мира».

3. Оправдание манипуляционного поведения

В начале отношений многие проблемы не заметны и проявляются лишь в процессе превращения этих отношений в «серьезные». Одна из причин, почему мы не видим тревожные сигналы в людях – мы любим их и не хотим видеть их боль. «Он устал». «У него работа слишком стрессовая». «Просто у него в детстве было _______ (подставить свой вариант)».

Все эти заявления проливают свет на обстоятельства. Однако, они не могут быть оправданием для того, чтобы «пользоваться» нашей милостью. Недостаточно лишь просто объяснить «контролирующее поведение». Когда эмоциональный манипулятор потеряет контроль, он скажет или сделает что-нибудь «нехарактерное», чтобы почувствовать себя лучше. Их тактика может быть вынужденной.

4. Избегание «болевых точек»

Есть проблема, если одно из нижеперечисленных стало нормой:

  • Прятать смс-ки из опасения, что он их увидит и разозлится.
  • Пытаться управлять «совершенным» домом, чтобы не было ругани.
  • Прятать детали того, насколько все стало «плохо».
  • Менять стиль в одежде, прическе, макияже, чтобы только угодить ему.
  • Прятать чувства и внимательно следить за словами, чтобы избежать ссор.

Наша сила и ценность приходит лишь от Бога. Мы не можем «починить» проблемы партнера или «вести себя насколько хорошо, чтобы сделать его счастливым». Если мы будем пытаться это делать, мы просто утратим Божий свет в своей жизни. Если вы вдруг оказались в таком положении, надо обращаться за помощью.

Заботиться о пострадавших

Нет ничего необычного в том, что некоторые чувствуют себя настолько неподготовленными или раздраженными темой эмоционального насилия, что просто стараются ее всячески избегать. Конечно, это призвание не для слабонервных, но тем не менее есть способы оказать поддержку, сохраняя собственные границы.

Мы должны закладывать «фундамент» медленно и верно. Делается это с помощью укрепления веры оказавшегося в ситуации жертвы, мы помогаем им снова начать мечтать о радостной жизни и стараемся создать из окружающих их друзей «поддерживающую структуру», чтобы в момент, когда жертва захочет перемен, все было к этом готово.

1. Придавать жертвам сил и уверенности

Если вы уже были свидетелем «цикла насилия» раньше, вы знаете, как тяжело смотреть на происходящее с чувством собственной беспомощности. Внутри кипит праведный гнев, когда мы видим, что наш друг или член семьи потакает контролю над ним. Однако, многие из нас плохо понимают, насколько избита, не уверенна в себе или «парализована» жертва, просто старающаяся выжить в такой среде.

Иногда мы настолько раздражены ситуацией, что проявляем нетерпеливость и стараемся сами ее починить или взять под контроль. Нам следует изменить фокус с «починки» на «укрепление». Только тогда Бог будет усиливать наши дары, чтобы увещевать, а не контролировать. Женщины, находящиеся в ситуации эмоционального насилия, зачастую чувствуют себя гораздо слабее и растерянней, чем готовы признать. Им кажется, что попросить о помощи или уйти – это выше их энергетического порога. Но когда ее вера становится достаточно сильной, чтобы обратиться к Богу в крике о помощи и избавлении, у нее появляются силы.

2. Продолжайте дружить

Пригласите подругу на ужин, в книжный клуб. Подвезите ее до церкви. Будьте радушны по отношению к ее партнеру, чтобы не усиливать конфликт. И не извиняйтесь о категоричном напоминании ей о Божьей любви. Повторяйте эту истину, снова и снова, пока она не осознает на все 100%, что Бог действительно ее любит. Хвалите ее дары, ищите способов для нее найти этим дарам применение. Она должна понять, что у нее есть способность слышать голос Бога и получать от Него советы и указания. И только потом, когда она будет вам доверять, призовите ее сделать то, что Бог ей говорит.

Будьте рядом, даже если ваши советы не принимают. Служить ей и осуждать ее партнера – это две абсолютно разные вещи.

3. Забрасывайте сети. Оставляйте следы

Есть разные службы, горячие линии, которые занимаются вопросами насилия. Дайте эту информацию жертве. Пусть эта информация также будет и вашей малой группы, на сайте вашей церкви, в ее офисе и так далее.

Когда «цикл насилия» переживает период эскалации эмоциональная его форма может переходить в физическую. Если такое произошло, женщине нужно срочно обратиться за помощью, чтобы свидетельства насилия были зафиксированы и задокументированы. Чем подробнее это все описано, тем легче соответствующим службам оказать помощь.

Да, мы любим своих друзей и родных, но мы не можем быть их «круглосуточной линией поддержки». Для этого есть специалисты, в том числе и работающих в режиме нон-стоп. Чем шире мы забрасываем сеть, тем лучше шансы на своевременное оказание помощи.

4. Планируйте немножко и много молитесь

Путь исцеления и избавления было бы неплохо спланировать. Ведь путь этот долог и труден. Когда испуганная женщина хорошо подготовлена и ощущает поддержку, у нее появляется смелость принимать важные решения о себе и своей семье.

Молясь нашему Богу, который разбивает оковы, мы помним о труде, который важен для вечности. Пусть наша вера и инициатива прикасается к жизни человека и меняет ее навсегда. «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто–либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Еккл. 4:9-12).

 

Автор — Мэг Джимелли (Meg Gemelli), консультант по вопросам семьи и брака, блогер.

Источник.

Комментарии