Как научить себя и своих детей управлять эмоциями

Как научить себя и своих детей управлять эмоциями

Негативные эмоции при воспитании детей переживают все родители. И, казалось бы, невозможно научиться справляться со злостью, страхом, раздражением, унынием. И самое главное, непонятно — как научить этому детей? Но эмоциями можно управлять, а это как раз то, что мы обычно делать не умеем или умеем плохо.

Эмоциональная компетентность — это способность понимать свои чувства и управлять ими. Есть четыре уровня эмоциональной компетентности. Первый, самый низкий уровень: «Я не понимаю свои эмоции, и эмоции управляют мной». Как раз на этом уровне находятся маленькие дети, и поэтому многие взрослые требования к ним (замолчи, успокойся, перестань плакать, объясни, что происходит), часто бессмысленны и неэффективны.

Ребёнок потому плачет и не может успокоиться, что не в состоянии управлять собой. А причин своего расстройства он и сам не понимает.

Опытные родители, если ребёнок вдруг закатил истерику на прогулке, прежде всего выясняют, не промокли ли у него ноги, не хочет ли он есть или пить. Дети с трудом соотносят физический дискомфорт с ухудшением своего эмоционального состояния. Следить за этим — задача родителей. Точно так же сложно маленькому ребёнку распознать обиду, ревность, зависть. Они не умеют понимать свои эмоции и называть их.

Обучить этому поможет известный в психологии метод активного слушания, когда мы сами распознаём чувства ребёнка и объясняем их ему: «Ты устал. Ты хочешь есть. Тебе обидно, что Петя отнял у тебя игрушку». Метод активного слушания — один из самых эффективных способов повысить эмоциональную компетентность. Но прежде чем начать применять его, важно понять, на каком уровне находитесь вы сами.

Второй уровень эмоциональной компетентности: «Я понимаю свои эмоции, но не справляюсь с ними». Знакомо, не правда ли? Очень многие родители застревают именно на этом уровне. Они осознают, что испытывают злость, гнев, раздражение, если ребёнок в очередной раз не послушался или что-то натворил. Но справиться со своим гневом и злостью не могут. Ребёнок получает нагоняй, а то и подзатыльник, он плачет, вы испытываете чувство вины.

По этому кругу можно ходить долго, но лучше продвинуться дальше, хотя бы на третий уровень: «Я понимаю свои эмоции и справляюсь с ними, могу их контролировать». Но чтобы сделать это, нужно понять, как формируются эмоции, откуда они берутся, и осознать, что зачастую наша эмоциональная реакция не адекватна ситуации, — это следующий шаг.

Отключите автопилот

Автопилотом можно условно назвать способность нашего мозга формировать шаблоны и действовать в соответствии с ними. С одной стороны, автоматизация многих процессов экономит много энергии. Но с другой — отсутствие осознанности во многих случаях приводит к тому, что мы делаем совсем не то, что полезно нам и приятно нашим близким. Процесса воспитания это касается напрямую.

Родительский автопилот — это:

  • Привычки и модели поведения, унаследованные от наших собственных родителей;

  • Наши иррациональные убеждения.

Очень часто мы подсознательно воспроизводим не только модели воспитания, но и чувства и эмоции наших родителей. Наш мозг способен запечатлевать всё, что происходит вокруг нас с самого рождения. Эти воспоминания хранятся в глубинах нашего сознания, мы о них не помним.

Если ваша мама кричала на вас за разбитую чашку или испачканную блузку, скорее всего, вам захочется повысить голос, когда ваш ребёнок сделает то же самое

Иррациональные убеждения тоже бывают или родом из детства, или это уже продукт защитных реакций нашей собственной психики. Эти убеждения делают нас заложниками определённых схем, лишают гибкости, отнимают шанс на творческий, индивидуальный подход к воспитанию. А иногда приводят к утрате взаимопонимания с ребёнком.

Возьмём для примера иррациональные убеждения: «Он должен всегда меня слушаться» и «Если я выйду на работу, я стану плохой матерью». Если вы убеждены в том, что ребёнок всегда должен вас слушаться, вас будет выводить из себя малейшее возражение, даже обоснованное. Подумайте, если он будет слушаться всегда, то не научится принимать собственные решения, отстаивать своё мнение. Не сможет возразить в ситуации, когда кто-то (например, вы сами) совершает ошибку. Проанализировав подобным образом своё иррациональное убеждение, вы сможете по-другому реагировать, если ребёнок возражает вам или не выполняет ваше требование.

Если вы считаете, что выход на работу делает вас плохой матерью, любое дело, даже самое любимое, не принесёт вам радости. Лишая себя возможности работать, развиваться, зарабатывать деньги, вы лишаете и ребёнка возможности взаимодействовать со счастливым, состоявшимся человеком. Но пока вы не осознаете иррациональной природы вашего убеждения, вы будете испытывать страх, тоску, чувство вины перед «брошенным» малышом. А он при этом наверняка прекрасно устроен и отлично себя чувствует с няней, бабушкой или в детском саду.

Иррациональные убеждения важно уметь распознавать и соотносить с тем, нужны ли они вам для вашей жизни и решения ваших задач. И если вам удаётся распознать природу этих убеждений, понять, что они вам мешают, и избавиться от них, негативные эмоции так же вас оставят. Вы можете доброжелательно общаться с ребёнком и решать свои взрослые задачи. И, возможно, достигнете четвёртого, высшего уровня эмоциональной компетентности: когда ваши эмоции органичны миру и адекватны ситуации, вы принимаете её и способны с ней справиться, сохраняя спокойствие.

Пока мы, родители, сами находимся во власти наших чувств и различных негативных состояний, мы ничем не можем помочь ребёнку в преодолении его страхов и защитных стратегий. 

 

Источник

Комментарии